Gota D'Água ou Tempestade em Copo D'Água?

Movimento Gota D’Água ou Tempestade em Gota D’Água? Que dúvida cruel! Vamos ver: 

- Gota D’Água tem a Juliana Paes; Copo D’Água tem os mimados da Unicamp. Ponto para Gota; 

- Gota D’Água tem fundamentos contundentes; Copo, também. Ponto para os dois. 

- O vídeo do Gota me tomou 5’08”; do Copo, 5’21”. Ponto para os dois também. O que são 13 segundos? 

- No Gota, a Maitê Proença tirou o sutiã. No Copo, a loira ameaçou tirar a blusa. Ponto pra Maitê, digo, para o Gota. 

- No final do Gota, Ary Fontoura fez um apelo à presidente Dilma; No Copo, o professor da Unicamp fez um discurso político e usou a expressão “encarar de frente” (encarar é de frente, fosse de costas seria “embundar”, sei lá). Ponto para o Gota. 

- Os atores do Gota tem uma ótima dicção; Do Copo mal dá pra entender. Outro ponto para o Gota. 

- O vídeo do Copo teve mais acessos no Youtube. Ponto para o Copo. 

- O Gota me deixou revoltado com o projeto. O Copo me fez ver com outros olhos e refletir sobre o projeto. Ponto para o Copo. 

- O Gota é com artistas pagos pela TV Globo, que, convenhamos, não tem credibilidade para opinião; O Copo é com estudantes da Unicamp, que ganharam esse ponto pela iniciativa. 

- O Gota não me convenceu; O copo também não. 

- Os atores do Movimento Gota D’Água ganharam seu cachê para fazer a campanha (duvida?); Os atores do Tempestade em Copo D’Água, coitados. Quanta ingenuidade! Não sabem o que rola por traz dos contratos mi e bilionários do governo. Ponto pra ninguém. 

Que dúvida cruel! Essa dúvida é o que mata. 

Você não tem ideia do que eu estou falando? Estúpido! Conheça o Movimento Gota D’Água e o Tempestade em Copo D’Água e forme a sua própria opinião.

Às excelências e primeiras-donas

Excelências e primeiras-donas, respeitem nossas crianças. Tirar o dinheiro da merenda dos nossos estudantes é covardia. Já não basta a falta de investimento em educação nesse país, agora querem tirar o que talvez seja a única coisa que mantém uma criança na escola: a merenda.

Primeiras-donas, no Brasil existem inúmeras crianças famintas, muitas mesmo, para as quais a merenda escolar é a única refeição diária. Tudo bem que nesse país a justiça não pune políticos corruptos (pleonasmo?), excelências. Roubem. Pois é de praxe nesse país. Roubem. Mas roubem de quem possa se defender nas urnas, pois crianças não votam.

É triste saber que vivemos num país em que os políticos roubam milhões de reais enquanto milhões de pessoas passam fome e necessidades e nos sentimos impotentes a isto, pois esses corruptos são impunes. A justiça funciona para o pobre que furta uma lata de sardinha no supermercado para comer. A justiça pune o ambulante que vende seus CDs e DVDs piratas e seus produtos alternativos fabricados na China para sustentar sua família. Essa gente, excelências, são pessoas honradas e honestas que trabalham todo dia. Trabalham tanto, que talvez, trabalhe mais do que vossas senhorias.

Por fim, excelências, respeitem seus eleitores. Respeitem aqueles que depositaram em vocês um voto de confiança. Respeitem as pessoas de bem que não compactuam com essa roubalheira e que ganham um salário mínimo por mês e que, para alimentar suas crianças, as colocam na escola, pois acreditam que lá tem merenda escolar e não ração para cachorro, garrafa de whisky e produtos de higiene.


Histórico do movimento estudantil no Brasil


Criancinhas mimadas, pirracentas e rebeldes



“Como crianças que não aceitam ser contrariadas, eles resolveram partir para a bagunça e a pirraça” (Marcelo Sperandio, Revista Veja).

Governança ou governabilidade no Brasil é sinônimo de política suja, eu sei, mas nada justifica (eu disse nada, ouviram?) destruir o patrimônio público. Aquilo que pagamos duramente com quase metade de nosso ganhos para garantir a nós mesmos, a nossos filhos, netos, bisnetos... uma vida melhor, uma educação melhor, um futuro menos frustante. 

Ao invés de preservar esse patrimônio ou deixá-lo para quem realmente precisa, vocês, garotinhos mimados da USP, filhinhos de papai, resolvem rebelar e manifestar para reivindicar contra a presença das forças de segurança, que também são pagas com o nosso suado dinheirinho.

Criancinhas mimadas, pirracentas e rebeldes, vocês precisam ficar no castigo. Peguem seus cigarrinhos de maconha e vão para a casa do papai, porque essa casa que você arruaçaram é pública e vocês não tem o mínimo de civilidade, cidadania e senso de coletividade.

Como enlouquecer um operador de telemarketing II

O anúncio de lançamento do manual “Como enlouquecer um operador de telemarketing” foi sucesso nas redes sociais e aqui no blog. A obra traz uma lista completa de “estratégias infalíveis de (como) se livrar de ligações indesejadas”, e já está dando certo. Nesta semana apliquei algumas das estratégias do manual para me “vingar” desses inconvenientes.

Penso, e penso que não sou só eu, que deveria haver uma lei que obrigasse o operador de telemarketing a iniciar o diálogo perguntando se gostaríamos de atendê-lo. Caso a resposta fosse não, que fosse não mesmo e encerrava-se a ligação.

Defendo a ideia de que o código penal brasileiro fosse mais rigoroso, uma pena de morte, por exemplo, para dois tipos de pessoas: operadores de telemarketing e estupradores. Para ambos não adianta você repetir mil vezes que não quer. Eles vão continuar tentando enfiar alguma coisa em você.

Se você também quer se ver livre dos desconhecidos do outro lado da linha, que por sinal sabe muita coisa sobre você, não deixe de ler o manual. Seguem mais algumas dicas contidas no livro:

Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou... há tempos conversava com o espelho... é que eu sempre tenho a sensação de conversar com alguém quando faço isto...”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele dar sua palavra que a partir de hoje ele te ligará todos os dias. Nunca mais ele liga.

Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue em seguida dando risada.

Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, para de brincadeira! Eu sei que é trote!”, enaquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa ideia até que o atendente desista de você.

Peça os dados dele - Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação). Se possível, peça para aguardar enquanto você "vai estar consultando o cadastro".

Tenha também um procedimento - Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

Como enlouquecer um Operador de Telemarketing

“Como enlouquecer um Operador de Telemarketing” é um manual que não pode faltar na sua estante. O livro promete soluções infalíveis para se livrar daquelas ligações indesejadas, oferecendo produtos ou serviços, em horários importunos. É isso mesmo. Se você tem recebido com frequência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc... se você já está cansado dessas ligações, seus problemas acabaram!

Dentre as estratégias para atormentar quem está do outro lado da linha, ei-las algumas: 

Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, por favor”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Responder tudo na língua do pê* - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

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*Não sabe o que é língua do pê? Clique aqui.

PORRA!

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: "PORRA ".

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE ".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O funcionário argumentou:

- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).